Τροϊκούπης: "τελικά εκουρευτήκαμεν"

Μετά από ολονύκτιες πιέσεις που ασκούσε η ελληνική αποστολή στον καναπέ του προθαλάμου της αίθουσας συνεδρίασης, οι πόρτες άνοιξαν. Ο GAP τινάχτηκε από τον ύπνο του σαν ανάρτηση ποδηλάτου και όρμησε προς την αίθουσα. "Ελάτε παιδιά μας ανοίξανε". Δεν πρόσεξε όμως ότι όλοι μάζευαν τα πράγματά τους για να φύγουν και ακόμα περισσότερο δεν πρόσεξε το τσαλακωμένο χαλί με αποτέλεσμα σε κλάσματα δευτερολέπτου να βρεθεί φαρδύς πλατύς μπροστά στις γάμπες της αγελαρίου κάγκελα μέρκελ. "Αυτή είναι η θέση σου ψωριάρη του νότου" του είπε εκείνη και ο GAP της έγλειψε τα πόδια με ικανοποίηση για την προσοχή που του έδειξε. Ένας σύμβουλος που δεν άντεξε τη σκηνή λιποθύμησε. 

Στην συνέχεια οι δικοί του τον σήκωσαν, τον GAP όχι τον σύμβουλο και τον πήγαν να κάνει δηλώσεις. Εκεί με τον αέρα του νικητή είπε τα εξής:

 "Σήμερα είναι μια μεγάλη μέρα αλλά η νύχτα είναι μεγαλύτερη γι αυτό την ερχόμενη Κυριακή θα αλλάξουμε την ώρα. Η ελλάδα αλλάζει. Εμείς αλλάζουμε, εσείς αλλάζετε, όλα αλλάζουν. Η τρόικα δεν θα πειράξει τις συντάξεις. Αυτό είναι δική μας δουλειά και θα το κάνουμε με υπευθυνότητα. Δεν θέλω να έρχεται η τρόικα και να μας κλέβει την παράσταση κάθε τρεις μήνες. Θα είναι μόνιμα στην αθήνα για να δει τη γλύκα και τα σκουπίδια. Καλή σας νύχτα". 

Η ώρα ήταν 7 το πρωί

(Ιστορικό δελτίο για τη ΝΕΤ: Είπαν την πρώτη τους αλήθεια!)

Ένας πότης για τη βασούλα

Μόνο ένας πιωμένος μπορεί να πέρνει στα σοβαρά τους εναπομείναντες πασώκους. Ο GAP τριγυρνούσε και χαιρετούσε έναν- έναν τους βολευτές του δια χειραψίας. Ήταν μεγάλο κατόρθωμα να κάτσουν για άλλη μια φορά στα αυγά τους και να σπάσει μόνο ένα. Ο μπένυ λοιδωρούσε όσους αντέδρασαν για το περιβόητο 37 (Η σεξουαλική στάση της τρόικας για τους ιδιωτικούς υπαλλήλους) λέγοντας πως τα άλλα άρθρα είναι χειρότερα ενώ η βασούλα είπε πως δεν θα ξαναψηφίσει τέτοια μέτρα. Μην ανησυχείς βάσω, δεν θα ξαναχρειαστεί να πιεστείς γιατί
α. Μάλλον θα πέσετε σύντομα
β. Οι πιο πολλοί δεν θα ξαναβγείτε
γ. Δεν έχει μείνει κάτι άλλο απούλητο

Υ.Γ. Για τα όσα έγιναν χτες στο σύνταγμα, απέραντη θλίψη.
Υ.Γ.2 Το βράδυ πάντως γνώρισα έναν υπέροχο άνθρωπο και κουβεντιάζοντας μαζί του ένοιωσα καλύτερα. Ήταν μια όμορφη τυχαία συνάντηση με το Δημήτρη Παπαχρήστο. Περισσότερα μια άλλη φορά

Η μεταφυσική του κώματος (2)

Όμως η αόρατος χειρ του κουμουνιστικού θεού δεν άφησε τον προφήτη ζαγαριΆδη να σβήσει. Ο πανταχού παρών και τα πάντα γραμμών θεός  λενινισμού-σταλινισμού τον έβαλε στο σώμα μιας νεαρής συντρόφισσας, εως ότου καταφέρει και αποκατασταθεί στο κώμα ώστε να ησυχάσει η ψυχή του. Δεν είναι τυχαία ούτε το όνομα ούτε η εξέλιξη της συντόφισσας σταλινρήγας. Ανήλθε γρήγορα τα σκαλοπάτια του περιττού (αττικός ιδιωματισμός; Αρετή* βοήθα!) και σύντομα ανέλαβε τη διαχείριση του κώματος. Ούτε η μακροβιότητα στη θέση είναι τυχαία. Το κραταιό πνεύμα του ζαγαριΆδη ήταν ανέκαθεν ο οδηγός της. Όμως τα κρύα βράδια στο σπίτι του περιττού το πνεύμα δεν την άφηνε να ηρεμήσει. Περάσαν δεκαετίες αλλά δικαίωση πουθενά. Μία κατέρρεε ο σοσιαλιστικός παράδεισος, την άλλη έπρεπε να συνενωθούν με τη δεξιά για να ξεκάνουν το πασώκ και τελικά να διασπάσουν τον συνασπισμό και πάντα να καταγγείλουν τους αριστεριστές, τους αναρχικούς κλπ και τα χρόνια πέρναγαν. Όταν όμως το κώμα πέρασε το πολυπόθητο 10% είπαν να χαλαρώσουν λίγο και να κλείσουν παλιές εκκρεμότητες. Έτσι αποφασίστηκε να αποκατασταθεί ο σύντροφος ζαγαριΆδης. Για να μην αδικηθεί όμως και η σταλινρήγα που γέρασε στο κώμα, της αφήσανε τη θέση του γραμματέα. Το πνεύμα του ζαγαριΆδη θα βγει από το σώμα της και θα κατοικεί παντού στα γραφεία. Βέβαια ορισμένοι δόκιμοι κνίτες αντέδρασαν γιατί αυτοί είχαν πρότυπο τον Άρη. Σε άλλες εποχές αυτό θα σήμαινε διαγραφή αλλά το 10% ήταν δημοσκοπικο, φρέσκο και εύθραυστο κι έτσι το κώμα αποφάσισε να αποκαταστήσει το Βελουχιώτη για να κλείσει στόματα. Επειδή όμως όσοι πιστεύουν στη μεταφυσική πιστεύουν και στα φαντάσματα η αποκατάσταση ήταν μόνο ιστορική και όχι κωματική. Έτσι στο φάντασμα του Άρη δεν επιτρέπεται να περιφέρεται στα γραφεία. Η ιστορική τομή του κώματος με τον Άρη επιτεύκτηκε: Μακριά κι αγαπημένοι! Βέβαια ο Βελουχιώτης δεν ξέρουμε αν θα συμφωνούσε με όλα αυτά, αλλά έτσι κι αλλιώς κι όταν ζούσε δεν τον ρωτήσανε για τη βάρκιζα. Το κώμα ούμπερ άλλες!

(Στη φωτό ο Άρης όταν έχασε το δρόμο που πάει στο κώμα)

*Αρετή=Κολλητή μου φίλη, συντρόφισσα και συγκουμπάρα, τραγουδίστρια και εκπληκτική μαγείρισσα αλλά πάνω απ' όλα φιλόλογος που επιμελείται όλη την παρέα σε εκνευριστικό βαθμό! 

Η μεταφυσική του κώματος (1)

Όσοι γνωρίζατε τους κωμουνιστές (με ω-μέγα γράφοντα τα μέλη του μεγα κώματος) ως άθεους πλανάστε. Δεν έχουν απλώς τους ίδιους θεούς με τον υπόλοιπο κόσμο. Το κώμα το κυβερνά ο σύντροφος γενικός γραμματέας που είναι κάτι σαν τον πάπα, αλάνθαστος. Μόλις πεθάνει γίνεται ή άγιος ή προδότης ανάλογα με τις εξελίξεις της διαδοχής. Αν επικρατήσουν οι εχθροί θα γίνει προδότης. Τα ίδια γίνονταν και στο σοβιετικό μεγάλο αδελφό που ο χρατσ-χρουτσ-οφ ψαλίδισε τα μουστάκια του πατερούλη μία νύχτα στο μαυσωλείο ενώ όταν πέθανε ο χρατσ-χρουτσ-οφ έγινε με τη σειρά του προδότης και τα μουστάκια ξανακολλήθηκαν.
Κάπως έτσι κι εδώ ο ζαγαριΑδης για κάμποσα χρόνια πήρε στο λαιμό του κόσμο και κοσμάκη, άλλους γιατί τους τράβηξε σε ένα πόλεμο χαμένο από χέρι, άλλους γιατί τους έστελνε να συλληφθούν σαν πρόβατα από την ασφάλεια και αφού με τις δηλώσεις του εξασφάλιζε την εκτέλεσή τους μετά τους έβγαζε χαφιέδες, άλλους γιατί τους παρέδωσε για ίσιωμα γραμμής στα αδέλφια  του εξωτερικού. Αν κάποιος το 49 έμπαινε στο βατικανό κι έλεγε τον πάπα μαλάκα θα έκανε λιγότερη εντύπωση από έναν κομμουνιστή που θα αμφισβητούσε τη γραμμή του ζαγαριΆδη. Βέβαια ο ζαγαριΆδης ήταν άτυχος γιατί ο θάνατος του πατερούλη τον πήρε κι εκείνον σβάρνα, σαν τις συζύγους των μαχαραγιάδων που τους ακολουθούνε ζωντανές στη νεκρική πυρά. Έτσι κι αυτός έπεσε σε δυσμένεια από σοβιετικούς και έλληνες και αφού το σκέφτηκε για καμιά εικοσαριά χρόνια στο τέλος δεν άντεξε και αυτοκτόνησε το 73.
Είναι αλήθεια ότι δεν το είχε με τις προβλέψεις. Αν κρατιόταν κάνα χρόνο ακόμα θα επέστρεφε στην Ελλάδα, θα κατατρόπωνε τους εχθρούς του και θα ήταν γραμματέας ως σήμερα. (του μπι κοντίνιουντ)

Φορωολογία

Νέα πηγή εσόδων ανακάλυψε ο αντ' αυτού (του άλλα αντ' άλλων) μπένι εκμεταλλευόμενος το πνεύμα της εποχής. Βλέποντας τόσα αυγά να ίπτανται στον αέρα και να προσγειώνται στους κρανίου τόπους των βουλευτών του πασώκ σκέφτηκε (κάτι για το οποίο ο GAP τον φθονεί) να φορολογήσει με φόρο πολυτελείας όσα αυγά δεν καταλήγουν στην κουζίνα και στο στομάχι των πολιτών. Σύμφωνα με τις έγκυρες πηγές μου τα προς βρώσιν αυγά θα επίκεινται του ενιαίου φπα 23% ενώ όσα πετιούνται προς πολιτικούς στόχους θα έχουν συνολικό φπα 48%. Η υπνουργική επιτροπή αποφάσισε τα αυγά στα καταστήματα να χρεώνονται με τον μεγαλύτερο φπα και στη συνέχεια να υπάρχει επιστροφή φόρου 22% σε όσους προσκομίσουν τα τσόφλια στις αρμόδιες εφορίες. Για να προλάβει κακοπροαίρετους δημοσιογράφους ο μπένυ θα εξηγήσει ότι η διαφορά του 3% στην επιστροφή του φόρου θα είναι μια ακόμα εισφορά αλληλεγγύης υπέρ των ανέργων.
Η τρόικα φέρεται να είναι εντυπωσιασμένη με το μέτρο γιατί θεωρεί ότι ο αυγοπόλεμος θα ενταθεί τους επόμενους μήνες. Μάλιστα η γαλλίδα υπουργός σαρλότ κοκότ πρότεινε να φορολογηθούν και οι πέτρες.
Σύμφωνα με πηγές μου, αντιδραστικοί συριζαίοι σκέφτονται να πετούν βρασμένα αυγά και άλλοι να εκτρέφουν παράνομα κότες στις ταράτσες

(Ο αντ' αυτού σκέφτεται και για τον GAP που είναι κάπου αλλού)